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致巴达：
这是一个饱经沧桑的傻子发出的声音，他其实更愿做个柔弱而孩子气的诉苦人。这张条子应该很容易理解。所有的警告都来自于这些年来的‘朋克摇滚101’，自从我第一次介入那包含着独立性、应当称为道德原则的东西之后，你们团结一致的拥戴已证明是非常真实的。我已经好多年都不能从听音乐，写音乐以及读和写东西中感到激奋了。对于这些事我感到了一种难以形诸文字的负罪感。比如说，当我们来到后台，灯火熄灭，人们狂躁的咆哮响起，这一切对我的影响就远不如对Freddy Mercury（“QUEEN”乐队主唱，1991年因艾滋病辞世。）影响那么大，他似乎喜欢而且把玩那些从人群中而来的爱与赞美?那正是我赞赏与嫉妒的一切。
事实上我无法欺骗你们，无法欺骗你们中的任何一人。那对你对我都不公平。我能想起的最大罪恶便是欺骗人们，装模作样，做出一副我100%地快乐的样子。
有时候我似乎应当在出场之前有台打卡机。我尽了我全部的力量去喜欢这一切，我的确也喜欢。但这还不够。我喜欢这一事实，即我和我们乐队感染和款待了不少人。我太敏感了。我必须轻度麻醉才能重获我在孩提时代曾有过的热情。在我们最后的三次巡演中，我对所结识的所有的人和我们音乐的歌迷都有了更多的欣赏，但我还是无法克服我对每个人都抱有挫折感、负罪感和同情。在我们所有人中都有善意，我就是太爱人们了！爱的太多以至于让我感到真的太TM忧郁，一个略为忧郁的、敏感的、不领情的、双鱼座的耶稣式的人物！
我有一个女神般的妻子，她为理想和打动人而拼命努力，我还有个女儿，她让我回忆起我的很多过去，她对那些她遇到的人致以全部的爱和快乐的吻，因为每个人都那么好，而且不会对她有任何伤害。这也让我惊恐万分，以至于我只会瞠目结舌。我没法容忍那种想法，就是弗兰西丝将变成象我这样自我毁灭、走向绝路的摇滚歌手。
我快乐的拥有一切，非常快乐。我充满感激。可自打我7岁以来，我总的来说就对人类充满了仇视，仅仅因为人们似乎太过容易地友好相处，而且还会同情，同情！仅仅因为我觉得自己对人们有太多的爱与同情。从我那燃烧而令人欲呕的胃之深处感激你们所有的人，感激你们在过去岁月里所有的来信和关心。我是个太过反常和抑郁的小子！我已经没有任何激情了，所以要记住“与其苟延残喘，不如从容燃烧！”
和平，爱，同情。
Frances 和 Courtney,
我会伴你们到老
Courtney 请继续前行，
为了 Frances ，为了她的生活
没有我她的生活会快乐许多。
我爱你们！爱你们！！
Kurt Cobain我几乎把每个人都放在心里，正如KURT说的 爱得太多 以至于 太忧郁
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来自蕾子：“咩.你在田妞的live告诉我你好幸福.我也觉得好幸福.咱们五六前甚至更久前的梦都在一个一个慢慢实现.不是么?”
回过头看看，以前一直想要去做的都在实现 幻想中的大学生活和现实虽然不一样 可是日子每天都要过 曾经立志要和最好的朋友一起去听一场演唱会 然后听到动情处好好哭一哭 喊崇拜的偶像的名字喊到第二天嗓子哑掉 现在我去听了喜欢的人的演唱会 可是旁边坐的不是我熟悉的人 我没有哭也没有把嗓子喊到哑掉
然后,走在路上 我告诉自己 hey 要知足
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"有了工作之后，我借了个小房子，孤独的住进了这个城市的西郊。并开始打起精神，日复一日地研究、试探这个我不了解的新世界。由于大家看起来都很高深，我尽量显得聪明以防止受到轻视。最初，我试着和所有对我表现出一丁点兴趣的人交谈，然后观察他们的举止，并尽力记忆、模仿，后来，我学会了包括本地话在内的不下五种方言，却几乎忘记了自己的乡音。再接着，我成功交到了几个“朋友”，我和他们一起吃饭，面带微笑，不多说话，只在他们对时下流行的电影、杂志、小说等我有所涉猎的东西大加谈论之时，小心翼翼的提出一些我的观点，我自以为有价值的“真实想法”。但当我发现每次我一开口都会导致气氛变得很严重之后，我就乖巧的退出了这些聚会。而我的忧虑，我的欢乐，我的推心置腹，我的无话不说，让我自己也觉得肉麻而羞耻，它们变成了一群支离破碎的泥塑小人儿，被我关进深深的地牢并在门口贴上了“不宜接近”、“小心！它咬人！”之类的标签。每当我看着周围的人们充满自信的永远活在阳光之下，我就五雷轰顶，心内如焚。我不断地生病，吃中药，写更低俗的短消息，来抒发自己那些不敢示人的情绪。只有远离人群才能让我获得安全，安宁。才能让我看见心里的神明——以断开他的追踪。"
截取自《独唱团》合唱 一文